La conexión Emocional de Ramón Riera i Alibés

LA CONNEXIÓ EMOCIONAL, Ramon Riera i Alibés
Barcelona, 2010. Octaedro, 283pp.
Joan Coderch
  Ens trobem davant d’un llibre totalment inscrit dins de l’orientació psicoanalítica
anomenada, des de fa un parell de dècades, teoria relacional o, alternativament,
psicoanàlisi relacional. No es tracta d’un text dirigit a establir regles per una orientació
relacional de la psicoteràpia, sinó que en ell es posen de relleu diversos aspectes de las
manera com es desenvolupa la ment de l’ésser humà a partir de la relació amb els que
l’envolten, o, dit d’una manera més precisa, mitjançant  la connexió emocional que cada
subjecte, des del mateix moment del seu naixement, institueix amb els altres. Però,
malgrat això, de la lectura d’aquest volum fàcilment es desprèn que, de l’assimilació
dels coneixements bàsics sobre les funcions d’aquesta connexió emocional en el
desenrotllament sa o patològic de la ment, se’n deriven orientacions molt vàlides tan per
l’adequada relació de pares- fill, com per la comprensió de la actitud idònia per part del
terapeuta relacional en el diàleg amb el  pacient. I això darrer és especialment cert pel
fet de que, per il·lustrar  les seves idees, Riera recorre a constantment a mostres de
material clínic psicoterapéutic i psicoanalític, amb la qual cosa no dona regles escrites,
però sí situacions clíniques  molt alliçonadores pel professional de la psicoanàlisi.
   Aquests, doncs, és un llibre basats en les emociones i les necessitats afectives del
éssers humans, les quals han de ser satisfetes pel desenvolupament adequat del cervell i
de la ment. Al llarg del volum, l’autor ens mostra diversos aspectes d’aquestes
necessitats afectives i de la forma com han de ser ateses a través de la connexió
emocional que els humans organitzem els uns amb els altres. Emprant una metàfora
informàtica, Riera afirma que quan s’estableix la connexió emocional entre dos o més
subjectes, els respectius cervells treballen en xarxa i formen un sistema complex, més
eficaç per regular les emocions del que pot fer  el cervell per separat.
     Al llarg del llibre també se’ns posa de relleu que els psicoanalistes no ens trobem
sols en aquest esforç per destacar el paper fonamental de les relacions afectives i de la
connexió emocional, la qual defineix Riera com l’actitud empática de l’entorn que “és el
que determina què  podem arribar a sentir i què  quedarà fora de la nostra experiència
emocional”, perquè els descobriment contemporanis de la neurociència recolzen
totalment aquesta convicció. Tan les idees teòriques com la pràctica clínica que exposa
Riera al llarg del llibre corren totalment en paral·lel amb el que ens mostra la
neurociència contemporània, la qual  afirma  de manera indiscutible  que el cervell del
nadó posseeix milions de potencials connexions sinàptiques, però que aquestes
potencialitats es desenvolupen d’una manera o altre segons les experiències relacional
del subjecte des del moment mateix del seu naixement. Y, durant tota la vida del éssers
humans, el cervell posseeix, en virtut del que la neurociència anomena flexibilitat
cerebral, aquesta capacitat d’estructurar y reestructurar el circuits neuronals que estan en
la base dels processos mentals, d’acord amb les experiències que el subjecte va vivint, la
qual cosa dona raó de les possibilitats de canvi psíquic mitjançant l’experiència
psicoterapèutica. Una altra prova evident de que el cervell està configurat per les
experiències relacional i dissenyat per la relació entre els humans ens la ofereix
l’existència en ell, comprovada per les tècniques de neuroimatge, d’un centre
intencional, gràcies al qual els infants comprenen, sense necessitat d’aprenentatge
previ, les intencions –dels humans, no dels robots- dels que els rodegen. En el mateix
sentit ens parla l’existència de les neurones en mirall, etc. Finalment, per no allargar-

Ramón Riera i Alibes: La Conexión Emocional

Per què certes persones reaccionen amb seguretat i empenta davant les dificultats,
mentre que altres reaccionen amb sentiments de petitesa i desànim? I el que a la pràctica
encara és més important, com podem canviar aquesta manera involuntària de reaccionar
emocionalment? El cervell dels humans ha evolucionat (neurones mirall) per poder
“treballar en xarxa” amb altres cervells  a través de la connexió emocional, la qual cosa
possibilita el fenomen del “jo sento que tu sents que jo sento...”. Aquesta capacitat de
sentir el que l’altre sent és l’eina més eficaç que tenim per accedir a noves maneres de
reaccionar emocionalment. Els humans som l’única espècie animal que aprèn més dels
altres que de la pròpia experiència. El que aprenem va molt més enllà d’informacions
concretes com les capitals d’Europa o les taules de multiplicar: el que sobretot aprenem
en les relacions amb els altres és a reaccionar emocionalment, i aquest aprenentatge
esdevindrà una eina central per al desenvolupament de la nostra vida. Tradicionalment
s’havia pensat que les decisions importants les prenem a través de la reflexió, en canvi
avui sabem que les grans decisions les prenem amb la denominada intel·ligència
emocional, que no és altra cosa que la nostra manera espontània de reaccionar
emocionalment, i que sovint és una eina més subtil i més ràpida que la intel·ligència
reflexiva.
Ramon Riera, metge-psiquiatre i psicoanalista, recull en aquest llibre, amb nombrosos
exemples i anècdotes, la seva experiència de més de trenta anys treballant com a
psicoterapeuta per ajudar els seus pacients a canviar la seva manera de sentir. El Dr.
Riera ens explica també aquelles investigacions recents (en psicoanàlisi, neurociència,
biologia de l’evolució, investigació en primera infància, etc.) que l’han ajudat a
entendre de manera més eficaç els seus pacients. Tot plegat va dirigit a un públic no
especialista, seguint aquell aforisme que s’atribueix a Einstein que diu: “no entens una
cosa en profunditat fins que no ets capaç d’explicar-la a la teva àvia”. El Dr. Riera és
president d’honor de la secció espanyola de la International Association for Relational
Psychoanalysis and Psychotherapy, és professor del Màster en psicoteràpia relacional,
i dirigeix diferents grups d’estudi sobre psicoanàlisi contemporània.

Seis Pilares de la Autoestima

Seis Pilares de la Autoestima [ Editar ]

Además de la evolución a lo largo de los factores importantes para una sana autoestima, llamado el psicólogo Nathaniel Branden , las siguientes condiciones, que forman "los seis pilares de la autoestima":

1. Vida Consciente
2. La autoaceptación
3. Responsable de la vida individual
4. Autoafirmación seguro de sí mismo
5. La vida con propósito
6. Integridad Personal
7. Apoyo
8. Colaboración

Autoestima auténtica auto-confianza y auto son en opinión de Branden en un enfoque positivo en gran medida se ve afectada por la respuesta del oponente.

Sentirse bien en el trabajo

Mejora Tu Autoestima

¿cómo está tu autoestima?

Septiembre - 2008

Si tu valoración personal fuera una ecuación matemática sólo tendrías que sumar dos componentes: un sentimiento de capacidad más otro de valía, y el resultado será tu autoestima. Con esa sumatoria exacta de los niveles de confianza y respeto por ti misma, lograrás reconocer tus habilidades para enfrentar los desafíos y disfrutar mejor la vida. ¿Te animas a descifrar la fórmula?

Cuando lo que buscas es felicidad y aceptación personal, sin duda una autoevaluación objetiva es el mejor recurso para verificar cómo anda tu autoestima. Por lo regular, este valor suele ser deteriorado e incluso quebrantado por distintos aspectos, que si no controlas a tiempo son capaces de desencadenarte patologías emocionales.

Para evitar depresiones, o bien una baja en tu aprecio por ti misma, es preciso que conozcas cuáles son los principales enemigos de la autoestima. Los expertos del comportamiento describen algunos de los más comunes, así como las soluciones para enfrentarlos y sacarlos por completo de tu vida.


Comparación social 
Este aspecto se convierte en enemigo cuando lo realizas con el propósito de sentirte bien sólo si los demás parecen peores, o si te deprime que los otros sean mejores que tú. Sin duda, la autocrítica es buena y tiene sentido cuando es constructiva, porque invita a la superación. Pero si se vuelve cruel hasta el punto de generar sentimientos de culpa o resignación al fracaso, entonces conduce a un desequilibrio emocional capaz de paralizarte. Hazle frente utilizando las estrategias que Salvador García, psicoterapeuta, recomienda:

Aprende a aceptarte, para ello enfoca tus experiencias con una actitud que vuelva sobresalientes los conceptos de aprobación o desaprobación -el deseo de ver, saber y conocer-. Esto no significa que prescindas del afán por mejorar o evolucionar, sino es la condición previa al cambio. Si aceptas lo que sientes y lo que eres, podrás permitirte la plenitud consciente de la naturaleza de tus elecciones y acciones.

Desvaloración aprendida
Los valores que te acompañarán toda la vida se cimientan en la infancia. Por eso, si desde un principio tus padres no apreciaron tus habilidades y esfuerzos y, por el contrario, te recalcaron frases como “estás mal”, “no sirves” o “no eres capaz”, es probable que ahora asumas la vida con actitud pesimista y temerosa.

Supéralo al aceptar que la autoestima no depende de las características genéticas, sino del modo en que manifiestes tu honestidad e integridad, y de cómo explotes tu capacidad para aprender y adquirir conocimientos y experiencia. Lo mejor es vivir de forma consciente para que tus deseos, miedos y rechazos no alteren los hechos de tu vida.

Represión
Surge cuando dejas de decir lo que sientes o piensas, como consecuencia de imposiciones externas, ya sea que lo hagas por temor al rechazo o al enojo de otras personas; por ende, esto genera angustia y desvaloración personal.

Vence la represión fomentando tu libertad e independencia, es decir, mantén tus propias opiniones, genera juicios a partir de tu capacidad de análisis y reflexión o relativiza la crítica ajena sin desestimar los aspectos constructivos. Además evita dejarte llevar por la manipulación que podrían tratar de ejercer otras personas.

Los fracasos
Nadie es perfecto, la equivocación es parte de la vida. Por mucha confianza que tengas en ti misma, siempre existe la posibilidad de errar. Sucede que la sociedad suele juzgar como más importante el nivel de éxito alcanzado, antes del proceso que te condujo hasta ahí. Por eso el fracaso resulta ser una excusa para la culpa o la depresión, sentimientos que incrementan el temor al futuro.

Aprende de tus errores y conviértelos en ensayos u oportunidades para tu formación. Volver a intentarlo después de revisar la experiencia no es el resultado de una fe ciega o de un arranque de insensatez, sino parte del proceso para crecer, el cual demanda disciplina y perseverancia.
José Luis Cano, psicoterapeuta, menciona que si aprovechas tus capacidades podrás elevar tu autoestima y sabrás abordar el incidente cuantas veces sea necesario, sin salirte de su justa dimensión ni darte por vencida. En cualquier caso, pregúntate qué ha sucedido, por qué y con qué frecuencia, esto te ayudará a comprender las equivocaciones y a construir un nuevo camino.

Dificultad para asumir riesgos

Tu vida te pertenece y nadie más que tú es responsable de ella, por lo tanto, eres la indicada para tomar el mando y discernir el rumbo que llevarás. Los riesgos siempre están a la orden del día, pero en ti reside la sabiduría y voluntad para sopesarlos, decidir qué es lo más conveniente y emprender el camino.

Trabaja en desarrollar tu sentido crítico y mantente alerta frente a manipulaciones de cualquier tipo. Responsabilízate por los riesgos y consecuencias que implican las decisiones tomadas y aprovéchalas como parte del aprendizaje que te exige la vida.

La obsesión por la imagen

Este enemigo suele aparecer cuando lo que proyectas frente al espejo no es lo que quieres, ya sea porque no te gusta tu figura, estatura, cabello, piel o tus ojos. En fin, notas mil y un defectos. Ante ello Brigitte Aquin, nutrióloga y experta en trastornos alimenticios, menciona que en la actualidad los problemas del peso y la búsqueda de la perfección en la figura son los detonantes de una baja autoestima, pues inducen a las mujeres a caer en dietas compulsivas y trastornos que incluso pueden provocarles la muerte. Para ponerle un alto, la especialista sugiere lo siguiente:

¡Acéptate tal y como eres! Ubícate frente a un espejo grande y mira tu figura. Mientras lo haces presta atención a tus sentimientos. Quizá algunas partes te gustarán más que otras. Continúa observando e intenta decirte: “Sean cuales fueren mis defectos o imperfecciones, me acepto a mí misma sin reservas y por completo”. Respira profundo y repite la frase una y otra vez durante uno o dos minutos y experimenta el significado de tus palabras. Esto no quiere decir que no puedas imaginar o desear cambios o mejoras, pero lo básico es alejarte de la negación y el rechazo. Aunque no te cause placer todo lo que veas, podrás decir: “Esa soy yo, en este momento. Y lo acepto”.

Si logras mantener tu autoestima en un nivel elevado, una mayor lucidez caracterizará las ideas generadas por tu conciencia. La opinión de otros tendrá menos impacto, el riesgo de ser manipulada disminuye, alcanzas la convicción de que el presente es más importante que el pasado o el futuro, y podrás enfrentar las dificultades y resolverlas con los recursos adecuados.

La autoestima en cualquier nivel es una experiencia íntima que reside en el núcleo del ser. Es lo que piensas y sientes sobre ti misma, no lo que otros piensan o sienten por ti.

Lo que logras si te amas

Desarrollar tu autoestima es alcanzar la certeza para vivir y merecer la felicidad. Por tanto, enfrentar la vida con confianza, benevolencia y optimismo te ayudará a lograr tus metas y la plenitud:
• Cuanto más flexible seas, mejor resistirás las presiones que buscan hacerte sucumbir a la desesperación o la derrota
• Te será más fácil ser creativa en tu trabajo, lo que significa mayores posibilidades de lograr el éxito
• Te vuelves más ambiciosa, no necesariamente en tu profesión o en un sentido económico, sino en términos de lo que esperas de la vida, en el plano emocional y espiritual
• Lograrás entablar relaciones enriquecedoras y no destructivas, ya que lo semejante se atrae entre sí
• Te respetarás a ti misma, por ende, tratarás a los demás con respeto y generosidad, pues dejaste de sentirte amenazada. 

¿En qué nivel estás?


Por Yeni Leiva

Mejorate a ti Mismo

Somos creadores

Deseamos ver un mundo mejor pero, por el contrario, hacemos que el mundo siga como hasta ahora con nuestra forma de existir.

Dejadme que me explique: si deseamos un mundo mejor, donde el amor impere sobre todo lo demás, tendremos que ser amor en todo lo que pensamos, comunicamos y hacemos, ¿verdad?

Y ¿qué es lo que estamos haciendo en realidad para hacer un mundo mejor? o mejor dicho, ¿qué estás haciendo tú? Por que no debemos olvidar que la única persona sobre la que vas a poder ejercer poder es sobre tí mismo.

De una u otra forma, cada vez hay más personas que están dando el salto hacia un mundo sin cadenas donde, el miedo deje de ser la razón de su existencia, apostando por confiar en hacer siempre lo correcto, lo más adecuado, que en todos los casos está estrechamente ligado al corazón y sus mandatos.

No es fácil pensar, hablar y existir en amor, pues, para ello uno debe ser consciente de todo lo que piensa, habla y hace en cada instante. Esto requiere un nivel de presencia muy elevado que, finalmente, da como resultado una tranquilidad interior muy profunda. Pero, si el fruto es tan sabroso, por qué nos cuesta tanto comenzar a caminar ese sendero.

Desde el nacimiento hemos estado bajo la influencia de un contexto herido, incomunicativo y falto de cariño que ha hecho de la mayor parte de nosotros seres con miedo por vivir de una forma auténtica, noble y sincera.

Para conseguir sacudirnos todo ese bagaje, reformarlo y crear pilares sólidos sobre los que basar nuestra vida, hay que seguir una serie de pasos:

1. Aceptar que nuestra vida está basada en el miedo y en una educación inferior que ha ido creciendo junto al miedo, la inseguridad y la falta de amor.

2. Reconocer que el camino que estamos transitando está siendo dirigido por el miedo.

3. Iniciar un nuevo sendero.

4. Tener la fe suficiente como para confiar en que “la vida siempre nos da lo que necesitamos” y continuar ese nuevo sendero.

5. Tener la valentía de confiar en que “el corazón es el que sabe lo que debemos hacer y dejarle hacer” dentro de ese nuevo sendero.

6. Elevar nuestra presencia para reconocer, evaluar y disfrutar de nuestro nuevo estado de existencia para, desde ahí, ser un eslabón más hacia ese cambio general que todos estamos deseando en lo más profundo de nuestro corazón.  

El corazón es puro sentimiento de dicha y este debe ser el síntoma que nos recuerde en todo momento si seguimos en el nuevo sendero.

"Tú eres amor. Es tu elección manifestarlo o recluirlo"

Inteligencias Múltiples: Kinestésico wmv.

La Ansiedad puede llevar a Trastorno Mental

La respiración se vuelve más intensa por minutos, el corazón late más deprisa, la boca se seca, el pulso tiembla, las manos sudan... Nuestro cuerpo reacciona frente a situaciones de estrés, se pone alerta ante la posibilidad de obtener un resultado negativo, ante estímulos amenazantes, escenas que nos atemorizan... Unas dosis de ansiedad que experimenta al menos «un 20 por ciento de la población alguna vez en su vida», señala Enrique Baca, jefe del Servicio de Psiquiatría de la Fundación Jiménez Díaz de Madrid. Un periodo de estrés provocado por un cambio de trabajo, un nacimiento, una boda, los altibajos hormonales, son algunos ejemplos.

Una sensación, según los expertos, «inevitable». «No podemos aspirar a un mundo sin ansiedad, al igual que no podemos aspirar a un mundo sin dolor», matiza Francisco Ferre, jefe del Servicio de Psiquiatría del Hospital Gregorio Marañón de Madrid.

Y es un estado que va en aumento, entre otros motivos por «la inseguridad económica y la inseguridad general desde el punto de vista físico, es decir, vivimos en un mundo menos seguro (atentados, crímenes...). A eso hay que añadir la cultura de la prisa. Todo es inmediato, se aceleran los tiempos. Las cosas se pueden conseguir muy rápido y esto genera una mayor fuente de frustración», apunta el jefe de Psiquiatría del Hospital Gregorio Marañón. El experto también destaca la «hiperestimulación» en la que nos hayamos inmersos con los medios audiovisuales y que hace que el cerebro genere más información en nuestra cabeza, lo que implica mayor estrés.

El verdadero problema, no obstante, surge cuando ese estado «natural», esta reacción de nuestro organismo se prolonga en el tiempo (más de un mes), aumenta su intensidad y nos bloquea de tal forma que nos impide llevar una vida normal. Entonces, «pasa de ser una respuesta al estrés a una enfermedad ansiosa que requiere tratamiento, aclara Ferre.

«Cuando hay situaciones en las que la sensación de miedo viene sin identificador claro y sin esperarla, se denomina trastorno por ansiedad. Entre un 10 y un 15 por ciento ya se correspondería a este trastorno», especifica el psiquiatra Enrique Baca. Y estos trastornos por ansiedad, junto con la depresión, se espera que en el 2020 sean la causa de enfermedad número uno en el mundo desarrollado, según un informe de la Organización Mundial de la Salud.

Sin embargo, «es una clasificación compleja, porque se mezcla con trastornos que comparten la ansiedad como síntoma», añade Baca. Se produce cuando en un proceso de estrés, un malestar psicológico, se pierde el control, comienzan a darse situaciones de evitación (dejar de hacer cosas para no afrontar lo que nos asusta), se produce un aislamiento del individuo y una baja autoestima. También se produce una canalización a través del descontrol de impulsos, como la bulimia, las compras compulsivas, el abuso de alcohol...», explica Ferre.

«Las cifras son preocupantes. En Europa se estima que el 54 por ciento de los trastornos mentales están relacionados con la ansiedad», aclara.

Y las mujeres parece que la sufren más. De hecho, según argumentaron los especialistas en el último Congreso Nacional de Ansiedad y Trastornos Comórbidos, tienen dos veces más riesgo que el hombre de padecer trastornos por ansiedad. No obstante, Baca señala que «en realidad existe un sesgo, y es que las mujeres acuden a consulta más que los hombres, por lo que no sólo significa que tengan más, sino que también consultan más». Entre los trastornos, las fobias y los trastornos obsesivo-compulsivos y «los que se dan bastante son la ansiedad generalizada y las crisis de pánico», dice Baca. «Algunos acaban en Urgencias porque creen que el corazón les falla», apunta Ferre. «Tienen una sensación de muerte inminente y en casos extremos sufren despersonalización, es decir, sensación de dejar de existir, como si estuvieran viendo una película. A ello se suma la desrealización, ven el mundo como si todo fuera un decorado», dice Baca.

Genes
Además de ser una respuesta de nuestro organismo, hay quienes barajan una causa genética. En un estudio publicado en «Journal of Clinical Investigation», investigadores de la Universidad de Chicago (EE UU) analizaron el papel del gen de la glioxilasa (llamado Glo1). Según el principal autor del trabajo, Abraham Palmer, los roedores manipulados en laboratorio con múltiples copias del gen Glo1 mostraron niveles más elevados de ansiedad. «La investigación ha demostrado que Glo1 es la causa del comportamiento ansioso y no sólo una correlación», explica. Por su parte, Margaret Distler, de la misma universidad, señala que «el GLo1 puede convertirse en una diana útil, incluso para trastornos como la esquizofrenia y trastornos afectivos». Por su parte, Francisco Ferre se muestra mucho más cauto. «No hay que crear expectativas. Aún está por ver».

Tratamientos

Hasta entonces, y en función del tipo de trastorno, se aborda con «una terapia mixta que combina fármacos con psicoterapia», dice Enrique Baca. «Para toda la gama de fobias es fundamental el tratamiento psicoterapéutico cognitivo-conductual. Para las crisis de pánico y la ansiedad generalizada, son efectivos los medicamentos que actúan controlando de forma más rápida los síntomas.

Afronta la Vida como es: Incluidas tus miserias o partes duras afronta la realidad de tus defectos y limitaciones

Pero ahora digamos, para acabar, que dejé la prostitución gracias a dos cosas: una, a haber cuidado mis relaciones humanas y amistosas ajenas al ambiente de trabajo, gracias a las cuales ciertas personas finalmente me ayudaron (terapeuta incluida). Dos, a haberme atrevido a ver, a elegir siempre consciencia frente a inconsciencia. Por duro que sea lo que descubras acerca de tu vida o de la vida en general, por mucho que al destapar la caja de Pandora te parezca que la realidad es horrorosa o un espanto, es mejor saber. Eso te permite afrontar el verdadero origen de tus males y dejar de odiarte; además, te capacita para entender mejor la realidad en que vivimos. De otro modo, no puedes buscar caminos de vida diferentes. Estás atrapado, como en la matrix, en inercias, programas mentales, etcétera.

Tal vez lo más difícil sea lo segundo: asumir ser conscientes, elegir siempre saber frente a no saber. No es un camino que todos deseen andar. Mi mejor amiga de la prostitución murió, en parte, porque no quiso andarlo. Le daba más miedo afrontar su realidad y pedir ayuda como puta confesa que sufrir una larga y penosa enfermedad, como finalmente sucedió.

La Necesidad de entenderte

¿Locura... o sentido?

John Read superó el trauma psicológico de una familia disfuncional y un abuso sexual en la infancia. Sus vivencias y su curiosidad le llevaron a investigar la psique humana y a estudiar eso que llamamoslocura. Read ha concluido que lo mejor es tratar amorosamente a pacientes a los que hemos etiquetado como psicóticos y esquizofrénicos. Y lo argumenta en libros comoModelos de locura o El sentido de la locura (Herder). Read me pondera el trabajo en España del doctor Jorge Tizón y su equipo de atención precoz a pacientes en riesgo de psicosis (con el patronazgo de la Fundació Llegat Roca i Pi) y me anima a visitar InterVoiceOnline.org. Este Read me ha parecido muy cuerdo.

Qué es la locura?
El término para definir comportamientos inusuales en el seno de una cultura.

¿La locura... es cultural?
¡Claro! Conozco a fondo la cultura maorí, y sé que en esa cultura no es síntoma de locura oír voces.

¿No?
Aprenden desde niños que eso encaja en la normalidad..., ¡y nadie se asusta! Nadie cree que uno esté loco sólo por oír voces...

Aquí sí, aquí te llevan al médico...
Allí entienden que es un ancestro que acude a ayudarte. Lo agradeces..., ¡y a otra cosa!

Pues si yo oigo voces, ¡sí me espantaré!
Porque te han enseñado que eso es estar mal de la cabeza, enfermo, y te internarán, tratarán...: vives con ese relato miedoso.

Oír voces, entonces, ¿no es patológico?
Para la especie humana, no es nada raro oír voces y ver visiones: ¡es parte de nuestra naturaleza! El 15% de la gente oye voces.

No sabía esto, explíquemelo...
Mire, el 80% de las personas mayores de 60 años que ha perdido a su pareja o a algún ser muy querido... ¡lo oirá o lo verá en algún momento durante el primer año de duelo!

¡¿Tantas personas?!
Pero preferimos no comentarlo con nadie...

¿Le ha pasado a usted?
Un buen amigo mío se mató en accidente de coche... Lo lamenté tanto... Al día siguiente se me apareció, vino a despedirse de mí...

¿Hay explicación científica?
Lo primero es aceptar el hecho sin problematizarlo, pues lo que ayuda no es saber cómo sucede, ¡sino dilucidar qué significa!

¿Y qué significa?
¡Es un mensaje a encajar en la biografía de quien lo vive! Pero el psiquiatra, en vez de escuchar al paciente..., ¡lo dopa! Debería ver cómo encaja el mensaje en su relato vital.

¿Lo llamamos locura... y es un mensaje?
Sí. El psiquiatra debe lograr, con humildad, sensibilidad y paciencia, que el paciente se convierta en autor del relato de su vida...

¿Y no lo hacen así los psiquiatras?
En España, los profesores universitarios de psiquiatría ¡cobran de la industria farmacéutica! En estas condiciones..., me daría vergüenza ser psiquiatra en España.

¿En el resto del mundo no es así?
También en Estados Unidos... Y me abochorna que dilapidemos fortunas buscando el gen de la locura, de la esquizofrenia: ¡no existe! No hay raíz biológica de la locura.

¿Dónde debemos buscar, pues?
En el propio relato del paciente, insisto. Darle drogas antipsicóticas... ¡sí es una locura!

¿Tan contraproducentes son?
Perjudican más que benefician, por lo que deberían prohibirse. ¡Acortan diez años la vida del paciente así medicado!

¿En qué casos sí benefician?
Sólo para tranquilizar al paciente durante una crisis: eso es sólo un tercio de los casos.

¿Aconsejaría a los pacientes abandonar ahora mismo los antipsicóticos?
¡Que nadie deje a solas la medicación! Es arriesgado. Dialogad con el psiquiatra y pedidle ayuda para contactar con grupos de terapias mentales sin fármacos, que los hay.

¿Cómo trata usted a sus pacientes?
Un caso: uno llevaba treinta años medicándose porque se sentía observado y espiado y quería convertirse en mujer. Me bastaron seis meses conversando con él para entrar en su lógica y ayudarle a mejorar.

¿Conclusión?
La buena calidad de la relación terapeuta-paciente es lo más curativo que hay. ¡No existe mejor medicina!

¿Algún consejo para el terapeuta?
Escucha al paciente con paciencia, sin hacerle sentir enfermo mental y sin juzgarle.

¿Alguna otra evidencia científica sobre lo que llamamos locura y su tratamiento?
En países africanos, es la propia locura la que cura: los chamanes provocan brotes psicóticos con drogas, con fines curativos...

¿Con qué resultados?
El dato científico es que dos tercios de los psicóticos se recuperan en África. Aquí sólo recuperamos a un tercio. ¡Aprendamos!

¿Qué le llevó a aprender psicología?
La necesidad de entenderme a mí mismo.

¿Qué le pasaba?
De los 11 a los 13 años fui víctima de abusos sexuales por parte del director de mi colegio. No entendía qué estaba pasando y me vengué del mundo suspendiéndolo todo...

¿Qué efectos tiene un abuso?
Si no se repara, es un trauma psíquico que puede derivar en psicosis y esquizofrenia.

¿Es muy frecuente el abuso sexual?
En Occidente, el 20% de las niñas y el 15% de los niños padecen abusos sexuales...

¿Con efectos iguales en niños y niñas?
La niña se aislará de otros niños. El niño abusará psicológicamente de otros niños.

¿Cómo debemos actuar ante un abuso?
Hay que alejar al abusador. Y preguntar al niño y escucharle. Y hacerle entender que él no ha actuado mal. Y ayudar a los progenitores inocentes. ¡Y dar mucho cariño y amor al niño! Si se hace así, se repondrá.

¿Puede pasarle algo peor a un niño?
También es muy traumático chillarle y reñirle y abroncarle continuamente..., y tanto peor cuanto más joven, porque se dañan más los reguladores neuronales del estrés.

¿Con qué consecuencias?
Tú dile al niño continuamente que es muy malo o un desastre... y será fiel a este relato, porque los niños creen íntimamente a sus padres. Y será malo y será un desastre. Y psicótico, depresivo... y eventual suicida.

El Narcisista

Cuando Cristina Kirchner anunció que iba a nacionalizar Repsol YPF, yo dije en una tertulia que, en principio, no me fiaba de una presidenta cuya cirugía estética era tan evidente. No me llamen machista: dije exactamente lo mismo de Berlusconi y Sarkozy, ambos operados, aunque en el caso Sarkozy no se note tanto (aún).

Puedo entender que actores, actrices y modelos se operen, dado que su cuerpo es su herramienta de trabajo. Pero de un político espero que me seduzca con sus ideas y su cabeza, y si detecto en él un intento exagerado por parecer más joven, le supongo un ­narcisista.

Creo que todos los lectores conocen la historia de Dorian Gray escrita por Oscar Wilde. Dorian vende su alma al diablo a cambio de no envejecer. Su retrato lo hará por él. El retrato se va convirtiendo en un monstruo que exhibe los estragos de la bebida y las drogas y que adquiere una mueca aterradora: la perversa sonrisa del cruel. La metáfora del retrato nos explica claramente cómo es la personalidad narcisista: gente externamente muy bella, pero en realidad tan fea en el interior como la imagen del retrato escondido en el desván.

El narcisista es alguien obsesionado consigo mismo, con sueños de grandiosidad y liderazgo, y presta muy poca atención a los otros. Él o ella debe ser admirado, reverenciado, bien visible. Por eso tantos narcisistas se sienten atraídos por la política. Por otra parte, no todos aquellos que se hacen una operación de estética son narcisistas, pero casi todos los narcisistas se operan. Como comprenderán, si yo veo a un político operado y cuyos discursos me suenan exageradamente irreales, sospecho. Si ya, como la señora Kirchner, hablan de sí mismos en tercera persona (“Está presidenta no escuchará…”), me aterro. Porque el referirse a uno mismo como otro más grande es una característica típica del narcisista. Por cierto, Julio César también lo hacía (en La guerra de las Galias), lo que demuestra que los políticos narcisistas no son una especie moderna.

Reflexionemos. El narcisista exagera sus logros y sus capacidades, se obsesiona con el poder, se siente agredido si no le admiran, sobrerreacciona si le critican, es arrogante y soberbio… Vamos, estoy describiendo a la mitad de los presidentes de las comunidades autónomas españolas y a todos esos políticos corruptos que nos indignan.

Desgraciadamente, la propia sociedad en la que vivimos es narcisista, está obsesionada con los méritos externos, con el poder, con la belleza, con el éxito entendido como la acumulación de bienes materiales, y mientras admiremos a los narcisistas y les recompensemos con nuestros votos, o mientras sigamos juzgando a presidentas y mujeres políticas por su aspecto (que si María Teresa se ha operado, que si Soraya ha engordado, que si a Dolores le sienta mal la coleta) favoreceremos que –como sucede hoy– la política no sea “el arte de aplicar en cada época aquella parte del ideal que las circunstancias hacen posible” (la frase es de Cánovas) sino un mero medio para conseguir fines particulares mediante el robo y el expolio generales.

Y es que, como bien dijo T. S. Elliot, “la mayor parte de los problemas del mundo se debe a gente que quiere ser importante”. O sea: a narcisistas.

Aprende a disfrutar cada instante

“Cuando consiga el trabajo de mis sueños, seré feliz”. Sustituyan “el trabajo de mis sueños” por lo que cada uno considere más importante –una pareja ideal, una lujosa casa de vacaciones o un nutrido círculo de amigos– y tendremos la fórmula del éxito que gran parte de nosotros perseguimos, enfocada sobre un único objetivo cuya consecución, en teoría, nos permitirá ser felices. Pero en realidad nos equivocamos. Las recientes investigaciones sobre la felicidad, que han empezado a abundar durante la última década, demuestran que los factores que determinan nuestra satisfacción son muchos y muy variados, y que todos ellos deben encontrarse en consonancia.

El filósofo alemán Bertrand Russell distinguió en su libro La conquista de la felicidad dos categorías diferentes y muy taxativas: aquello que nos hace felices y aquello que nos hace infelices. Se trata de una perspectiva muy criticada por su simplicidad. Nuestra felicidad no es una suma y resta donde lo malo contrarresta lo bueno, sino más bien, una compleja ecuación que debe encontrar un equilibro perfecto. Ser feliz no tiene nada que ver con haber superado todos los obstáculos, no tener ninguna preocupación ni con no sentirse nunca triste: se trata más bien de un sentimiento prolongado de satisfacción con la vida y con las capacidades de uno mismo.

El 50% de nuestra felicidad está determinado por factores biológicosLa felicidad no es tanto un punto de llegada como una concepción de partida, coinciden la mayor parte de estas investigaciones. El presidente estadounidense Abraham Lincolndijo en una ocasión que “la gente suele ser tan feliz como ha decidido serlo”. Una cita muy recurrente al hablar de la felicidad, en cuanto comparte la idea de que somos en un alto grado los amos de nuestra satisfacción personal.

Lo que podemos hacer

Aunque aún se encuentra en proceso de desarrollo, la teoría del punto de partida de la felicidad dice que el 50% de nuestra felicidad está determinado por factores biológicos. Aunque pueda parecer un porcentaje alto, implica también que la mitad restante está condicionada por otro tipo de factores: en concreto, un 10% por las circunstancias externas y el  40% restante por las decisiones tomadas por cada persona. Es decir, cada uno de nosotros puede influir en su grado de felicidad simplemente comportándose de una forma distinta con su entorno y llevando a cabo acciones positivas.

El llamado “zar de la felicidad” Lord Richard Layard, profesor de Economía de la London School of Economics y miembro de la Cámara de los Lores, afirmaba en su ensayo Happiness. Lessons from a new science (Penguin Press) que “una cosa es clara: cuando los ingresos mínimos para subsistir están garantizados, es más complicado que la gente se sienta feliz. El ideal de autorrealización ha fracasado en muchos casos, ya que hizo que cada individuo se sintiese más ansioso respecto a las metas que tenía que alcanzar.Si de verdad queremos ser felices, tenemos que aspirar a un bien común al que todos contribuyamos”. A continuación presentamos los diez puntos que contribuyen a ese sentimiento de plenitud.

–Cuidar de familia y amigos. Según un estudio realizado en la Universidad de Warwick, tener un círculo de fieles amigos que nos apoyen es mucho más importante para nuestra felicidad que cobrar una gran cantidad de dinero. El profesor Andrew Oswald, experto en economía que llevó a cabo dicha investigación, descubrió que la cantidad de dinero que podía cubrir la ausencia absoluta de amigos eran unas cincuenta mil libras, es decir, más de unos sesenta mil euros.

–Hacer algo con lo que te sientas bien. Una persona sin aficiones ni motivaciones es un cadáver andante. Si no somos capaces de encontrar alguna actividad en la que seamos buenos y con la que nos sintamos identificados, aunque sea trabajar, es imposible que seamos felices. Vivir con el piloto automático puesto, esperando que nuestra vida mejore de forma espontánea, nos llevará a pasarnos la vida esperando por ese momento que no llega.

–Tener una creencia. Mantener un objetivo en nuestra vida que nos trascienda es una forma de inscribirnos personalmente en un relato que dé sentido a nuestra existencia y nos proporcione un objetivo final con el que nos sintamos completos. No tiene por qué tratarse de algo propiamente religioso, aunque pueda parecerlo, sino simplemente puede ser una filosofía de vida, a alguna forma de espiritualidad o a adquirir un compromiso social.

–Conectar con nuestro entorno. En muchas ocasiones nos limitamos a considerar a nuestra pareja, hijos y amigos más cercanos como “los nuestros”, ignorando casi por completo los que nos que escapan a dicho círculo. Sin embargo, como seres sociales que somos, necesitamos relacionarnos con un amplio número de gente en nuestra vida diaria, de la que podemos aprender muchas cosas y a la que podemos corresponder prestándole nuestra ayuda.Sentir nuestra influencia en los demás es una de las mejores recompensas de preocuparnos por los que nos rodean.

–Actuar según tus valores. ¿Qué nos diferencia de los demás, qué convierte a cada uno de nosotros en algo único e insustituible? Todas nuestras vidas se parecen, a grandes rasgos, más de lo que sospecharíamos. Nos gusta tener una seguridad material (dormir bajo techo y alimentarnos), necesitamos ser el objeto del afecto de los demás, y sentirnos útiles en nuestro lugar de trabajo. Pero también necesitamos mantener unos principios que guíen nuestra conducta y a los que nos podamos sentir fieles. Vivir según nuestras propias reglas es vital para sentirnos realizados.

Mantener una mente abierta y mostrarnos porosos a nuevas ideas, conocimientos o visiones del mundo proporciona la sensación de que nuestros días no están siendo malgastados–Mantener expectativas positivas. Si nos levantamos cada día pensando que algo malo nos va a ocurrir, mejor no salir de casa. Pensar únicamente en las posibilidades negativas, y no en las positivas, es el camino más corto hacia la infelicidad perpetua. Aunque ser optimista no tiene por qué conllevar necesariamente que nos vaya a salir todo bien, como desde luego no conseguiremos cumplir nuestros sueños es pensando de partida que son inalcanzables.

–Seguir en constante movimiento. En ocasiones, un hecho desgraciado nos lleva a plantarnos en la vida, a dejarnos llevar por la corriente. En otros momentos, nos sentimos tan satisfechos con nuestra forma de vida actual que pensamos que ya lo hemos conseguido todo, por lo dejamos de buscar nuevos estímulos que nos empujen hacia adelante.Es la peor decisión, ya que uno de los requerimientos para ser feliz es plantearnos novedades continuas –aunque estas no sean especialmente significativas– en nuestras vidas.

–Aprender cosas nuevas. Muy relacionada con la anterior. Mantener una mente abierta y mostrarnos porosos a nuevas ideas, conocimientos o visiones del mundo proporciona la sensación de que nuestros días no están siendo malgastados, sino que nos encontramos inmersos en un proceso inacabable de perfeccionamiento personal.

–Tener grandes sueños. Plantearnos la mera supervivencia como nuestra meta final no es la forma más adecuada de ser felices. Carecer de motivaciones y centrarnos únicamente en poder seguir vivos un día más conduce a la frustración en cuanto que nos convierte en marionetas en manos de la familia, los jefes y los amigos. Si no albergamos un gran sueño en nuestros corazones que recordar regularmente, seremos como los animales que sólo buscan satisfacer sus instintos.

–Actuar. Plantearnos altas metas, soñar despiertos y, en definitiva, dedicar toda nuestra vida a planear nuestros proyectos futuros sin llegar nunca a comenzar a trabajar para ello es construir castillos en el aire. No se trata de intentar conseguir tu objetivo en un plazo corto, sino empezar a hacer cosas, por triviales que puedan parecer, teniendo en cuenta que las montañas se construyen grano a grano de arena.

La compleja ecuación para encontrar la plena felicidad

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El Confidencial - Sígueme en  Twitter  26/05/2012   (06:00h)

“Cuando consiga el trabajo de mis sueños, seré feliz”. Sustituyan “el trabajo de mis sueños” por lo que cada uno considere más importante –una pareja ideal, una lujosa casa de vacaciones o un nutrido círculo de amigos– y tendremos la fórmula del éxito que gran parte de nosotros perseguimos, enfocada sobre un único objetivo cuya consecución, en teoría, nos permitirá ser felices. Pero en realidad nos equivocamos. Las recientes investigaciones sobre la felicidad, que han empezado a abundar durante la última década, demuestran que los factores que determinan nuestra satisfacción son muchos y muy variados, y que todos ellos deben encontrarse en consonancia.
El filósofo alemán Bertrand Russell distinguió en su libro La conquista de la felicidad dos categorías diferentes y muy taxativas: aquello que nos hace felices y aquello que nos hace infelices. Se trata de una perspectiva muy criticada por su simplicidad. Nuestra felicidad no es una suma y resta donde lo malo contrarresta lo bueno, sino más bien, una compleja ecuación que debe encontrar un equilibro perfecto. Ser feliz no tiene nada que ver con haber superado todos los obstáculos, no tener ninguna preocupación ni con no sentirse nunca triste: se trata más bien de un sentimiento prolongado de satisfacción con la vida y con las capacidades de uno mismo.
El 50% de nuestra felicidad está determinado por factores biológicosLa felicidad no es tanto un punto de llegada como una concepción de partida, coinciden la mayor parte de estas investigaciones. El presidente estadounidense Abraham Lincolndijo en una ocasión que “la gente suele ser tan feliz como ha decidido serlo”. Una cita muy recurrente al hablar de la felicidad, en cuanto comparte la idea de que somos en un alto grado los amos de nuestra satisfacción personal.
Lo que podemos hacer
Aunque aún se encuentra en proceso de desarrollo, la teoría del punto de partida de la felicidad dice que el 50% de nuestra felicidad está determinado por factores biológicos. Aunque pueda parecer un porcentaje alto, implica también que la mitad restante está condicionada por otro tipo de factores: en concreto, un 10% por las circunstancias externas y el  40% restante por las decisiones tomadas por cada persona. Es decir, cada uno de nosotros puede influir en su grado de felicidad simplemente comportándose de una forma distinta con su entorno y llevando a cabo acciones positivas.
El llamado “zar de la felicidad” Lord Richard Layard, profesor de Economía de la London School of Economics y miembro de la Cámara de los Lores, afirmaba en su ensayo Happiness. Lessons from a new science (Penguin Press) que “una cosa es clara: cuando los ingresos mínimos para subsistir están garantizados, es más complicado que la gente se sienta feliz. El ideal de autorrealización ha fracasado en muchos casos, ya que hizo que cada individuo se sintiese más ansioso respecto a las metas que tenía que alcanzar.Si de verdad queremos ser felices, tenemos que aspirar a un bien común al que todos contribuyamos”. A continuación presentamos los diez puntos que contribuyen a ese sentimiento de plenitud.
–Cuidar de familia y amigos. Según un estudio realizado en la Universidad de Warwick, tener un círculo de fieles amigos que nos apoyen es mucho más importante para nuestra felicidad que cobrar una gran cantidad de dinero. El profesor Andrew Oswald, experto en economía que llevó a cabo dicha investigación, descubrió que la cantidad de dinero que podía cubrir la ausencia absoluta de amigos eran unas cincuenta mil libras, es decir, más de unos sesenta mil euros.
–Hacer algo con lo que te sientas bien. Una persona sin aficiones ni motivaciones es un cadáver andante. Si no somos capaces de encontrar alguna actividad en la que seamos buenos y con la que nos sintamos identificados, aunque sea trabajar, es imposible que seamos felices. Vivir con el piloto automático puesto, esperando que nuestra vida mejore de forma espontánea, nos llevará a pasarnos la vida esperando por ese momento que no llega.
–Tener una creencia. Mantener un objetivo en nuestra vida que nos trascienda es una forma de inscribirnos personalmente en un relato que dé sentido a nuestra existencia y nos proporcione un objetivo final con el que nos sintamos completos. No tiene por qué tratarse de algo propiamente religioso, aunque pueda parecerlo, sino simplemente puede ser una filosofía de vida, a alguna forma de espiritualidad o a adquirir un compromiso social.
–Conectar con nuestro entorno. En muchas ocasiones nos limitamos a considerar a nuestra pareja, hijos y amigos más cercanos como “los nuestros”, ignorando casi por completo los que nos que escapan a dicho círculo. Sin embargo, como seres sociales que somos, necesitamos relacionarnos con un amplio número de gente en nuestra vida diaria, de la que podemos aprender muchas cosas y a la que podemos corresponder prestándole nuestra ayuda.Sentir nuestra influencia en los demás es una de las mejores recompensas de preocuparnos por los que nos rodean.
–Actuar según tus valores. ¿Qué nos diferencia de los demás, qué convierte a cada uno de nosotros en algo único e insustituible? Todas nuestras vidas se parecen, a grandes rasgos, más de lo que sospecharíamos. Nos gusta tener una seguridad material (dormir bajo techo y alimentarnos), necesitamos ser el objeto del afecto de los demás, y sentirnos útiles en nuestro lugar de trabajo. Pero también necesitamos mantener unos principios que guíen nuestra conducta y a los que nos podamos sentir fieles. Vivir según nuestras propias reglas es vital para sentirnos realizados.
Mantener una mente abierta y mostrarnos porosos a nuevas ideas, conocimientos o visiones del mundo proporciona la sensación de que nuestros días no están siendo malgastados–Mantener expectativas positivas. Si nos levantamos cada día pensando que algo malo nos va a ocurrir, mejor no salir de casa. Pensar únicamente en las posibilidades negativas, y no en las positivas, es el camino más corto hacia la infelicidad perpetua. Aunque ser optimista no tiene por qué conllevar necesariamente que nos vaya a salir todo bien, como desde luego no conseguiremos cumplir nuestros sueños es pensando de partida que son inalcanzables.
–Seguir en constante movimiento. En ocasiones, un hecho desgraciado nos lleva a plantarnos en la vida, a dejarnos llevar por la corriente. En otros momentos, nos sentimos tan satisfechos con nuestra forma de vida actual que pensamos que ya lo hemos conseguido todo, por lo dejamos de buscar nuevos estímulos que nos empujen hacia adelante.Es la peor decisión, ya que uno de los requerimientos para ser feliz es plantearnos novedades continuas –aunque estas no sean especialmente significativas– en nuestras vidas.
–Aprender cosas nuevas. Muy relacionada con la anterior. Mantener una mente abierta y mostrarnos porosos a nuevas ideas, conocimientos o visiones del mundo proporciona la sensación de que nuestros días no están siendo malgastados, sino que nos encontramos inmersos en un proceso inacabable de perfeccionamiento personal.
–Tener grandes sueños. Plantearnos la mera supervivencia como nuestra meta final no es la forma más adecuada de ser felices. Carecer de motivaciones y centrarnos únicamente en poder seguir vivos un día más conduce a la frustración en cuanto que nos convierte en marionetas en manos de la familia, los jefes y los amigos. Si no albergamos un gran sueño en nuestros corazones que recordar regularmente, seremos como los animales que sólo buscan satisfacer sus instintos.
–Actuar. Plantearnos altas metas, soñar despiertos y, en definitiva, dedicar toda nuestra vida a planear nuestros proyectos futuros sin llegar nunca a comenzar a trabajar para ello es construir castillos en el aire. No se trata de intentar conseguir tu objetivo en un plazo corto, sino empezar a hacer cosas, por triviales que puedan parecer, teniendo en cuenta que las montañas se construyen grano a grano de arena.